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明君情感——如何拯救丧偶式婚姻?

浏览次数: 66日期:2019-08-09


围着生活琐碎团团转,家务永远一人干;

孩子一出生就好像没了爸,吃喝拉撒睡全靠妈;

仪式感只存在别人的朋友圈里,从来与自己无关;

生病发烧一个人去医院打吊瓶,需要他的时候永远没有空;

同处一室却形同虚设,一天交流不到10句话;


‌中了上述3条以上,说明你正在经历着丧偶式婚姻。


‌本着相濡以沫的初心结合,却把生活过成了两个人的孤独寂寞冷。


‌相信没有人会在丧偶式婚姻里依旧自得其乐,经历了丧偶式婚姻的人哪怕拼了命也想获得拯救。


解铃还须系铃人,拯救丧偶式婚姻,需要你学会这样做——




做一个热爱生活的人,把你的正能量传递给丈夫。


‌丧偶式婚姻,扼杀的不仅仅是人对婚姻的期望,更是对生活的热情。生而为人,我们应该由衷地敬畏生命,热爱生活,也相信一切还有得救。


罗曼罗兰说,只有一种英雄主义,那就是在认清生活真相后依然热爱生活。


惟有热爱生活才是值得我们奉为一生的准则并做到言行合一。


一个热爱生活的人,能够更加细致地捕捉到生活的美好,然后把这些美好的东西刻进骨子里,化为生命不竭的力量源泉。


一个热爱生活,充满正能量的人,其一举一动,一言一行可以在很大程度上感染到身边的人。


我们必须热爱生活,才有足够的精力去应付那些焦头烂额的事;才能有余力去拯救那份濒临枯萎的感情;也才能让你的老公感受到你因积极向上而散发的个人魅力。







收起那些狠话,给他鲜花而不是剪刀。


美国心理学家戈特曼(Gottman)通过对700对夫妻的研究,总结出了婚姻的四大杀手,其中就包含了用批评、蔑视等态度,说出伤人的话。

他用这个结论预测那些夫妻的离婚概率,成功率高达91%。


言语看似无力,其实最能“伤人于无形”。


很多夫妻往往在矛盾中用放狠话和插刀的方式来获得自己在这场争执中的胜利感。


几次你争我夺,互不妥协之后,夫妻两人渐渐形同陌路。再恩爱的一对夫妻,也承受不起互相插刀的痛。


我们最不应该做的就是把刀口对准爱人,还一次次地在对方伤口上撒盐。


所以,放下你尖锐的大刀和无谓的争执吧。下次开口前,即使再怎么难,也应该把刀片换成鲜花,把冷漠换成温暖再传递给他。


从小到大,我们都说家是最温暖的地方,当你的温暖和关怀能够让对方察觉到的时候,同时也唤起了他对家的温暖和渴望,那么他也会慢慢地回馈给你同样的关怀。






掌握自己婚姻的主导权,做一个主动争取的女人。


很多时候,丧偶式婚姻的最终形成是依赖于一方的不主动。


当男人带着满身疲惫和精神压力回到家中时,也许他不闻不问,也许他无暇顾及,但是这时候,他的内心最渴望的其实是妻子对自己的嘘寒问暖,主动关心。


然而恰恰不尽如人意的是每个人的生活都很累。成年人的世界多的是逞强和硬撑,所以女人往往错把丈夫的疲惫和压力当成冷漠和感情淡薄的表现。


所以自己也硬撑着,不愿意主动关怀丈夫,渐渐把这种逞强过成了两个人生活的常态,于是就形了所谓的“丧偶式婚姻”。


多些主动吧,婚姻少不了两个人的互动,而互动的主导权其实是握在妻子和丈夫双方手里的。在婚姻里,想要留住幸福还是得靠自己主动去争取。







共同承担、参与家中大大小小的事务。


作为一个妻子你要学会与他分享你独自管理家中事务的心有余而力不足,召唤起他与你共同承担家中事务的责任感。


丧偶式婚姻的特点之一,也就是夫妻一方独自承担家中事务,大到生儿育女,小到打理家务琐碎。


可是单凭一个人的力量真的做不了这么多。即使做到了,对于妻子来说已经是使尽浑身解数,不堪重负。对于孩子来说,也是一种爱的缺失,而这种缺失带来的后遗症将会伴随孩子的一生。


所以,男人即使工作再忙,也应该不遗余力更多地参与到家庭事务中去。


举手之劳如饭后帮妻子洗碗,意义深远如夫妻一起参加孩子的家长会,以及见证孩子成长的其他重要时刻。


一个会帮妻子做家务的丈夫,一个参与到孩子点滴成长的父亲,这样的家庭,幸福感不会低。




夫妻本是一体,所以,应该是共同面对,共同承担,共同享受可能发生的一切无论酸甜苦辣,而绝非孤立,这不也正是婚姻本身的意义么?




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