一句“你赢了”，我却输掉了婚姻

秦先生 38岁 结婚10年  

我们是家里介绍的，从认识到结婚已经10年了，现在有一个6岁的女儿。

10年来我们争吵不停，就比如，前段时间因为孩子学习的问题和她大吵了一架，吵的过程她言辞非常激动，说拿刀捅人的心都有，我就骂她神经病，心理扭曲，完全不讲道理，就这样我们越吵越大。类似的情况经常发生。

吵架后，我们互相都不说话，然后过段时间又和好，但是互相不能再提吵架的问题。因为之前我试过，等她气消了，再心平气和的跟她谈上次我们吵架的原因以及双方的对错，可是一提我们又会争执。后来我就不再提了。

她就是那种心里从来都认为自己是对的，而嘴里却嚷嚷着好了好了什么都是我的错行了吧！既然你们都容不下我不把我当人看，那我走行了吧，他和我吵架总是用“你们”，“你们”当然指的是我家人。

10年了，我发现永远和她沟通不了，我们曾经闹过几次离婚，到最后都是因为我的坚持而没离了，倒不是因为我有多爱她，主要是看在孩子的份上，她照顾孩子比我照顾的好，到现在我都要问自己这样的坚持值得吗？

在婚姻心理咨询中经常会接到这样的咨询者：诉说自己的不幸境遇以及自己的无辜和对方的“错误”，然而他们从来没有意识到这样一个真相——或许没有什么对错，站在不同的角度，有着不同的理解。

特别是在夫妻争吵的过程中，这种情况就更加常见了。案例中的秦先生和他的妻子亦是如此。当他们只站在自己的角度去看待问题，往往会纵容自己，偏执抗拒对方。也就是说，你的言行就自身的内在标准而言是对的、可以接受的、也是合理的，而对方跟自己相反则是错的。同理，对方的言行就对方而言，也是对的，而你则成为对方眼里的“错误”。

“我是对的，你是错的”这是典型的自我表述模式。

当我们和别人的谈话中产生不同意见时，当我们感觉不被尊重，受到藐视的时候，这种模式便会自然出现。我们会使用谦卑的口气、哭泣的表情、气愤的语调、夸张的表达、不屑一顾的眼神等等一系列的行为来拼命维护“我对你错”的信念。

刘老师总结：

你争赢了对错，却输掉了感情！

那么

这种“我对你错”的模式

有哪些误区呢？

争执对错是一个让彼此都容易激动和挫败的方式，我们知道伤害特别大，为什么还要争执呢？

很多人说，我不说出来，我心里不舒服，会感觉特别委屈，我就觉得自己是对的， 而TA是错的，所以我希望能改变对方。

如果对方也是抱着这样的观点，也同样觉得自己是对的，那么这样对方也会感到委屈。

这样一来，造成了彼此的期待没有被理解，也造成感情中彼此的需求未获得满足。即使关系存在，但实际的功能就已经丧失了。当彼此的耐心在日复一日的较劲中被磨掉，关系就会面临各种危机。

在我们的成长氛围中，总是会受到这样或那样的成长体质影响。

小时候，家人经常会告诉自己什么是对的，什么是错了；

漫长的求学生涯以及进入社会的工作，我们总会受到权威老师或领导的想法左右；

而他们也无时不在告诉自己什么事对的，什么是错的，并没有给我们辩证看待问题的基础和养料。渐渐地，就形成了“只要一个人是对的，另一个人就是错的”的错误思维模式。

比如，经常会看到一些青春期的孩子，总觉得自己是对的，而全世界都是错的。

俗话说：一个多么偏执的家长就会养育一个多么偏执的孩子。当我们家长，都仅仅能以自己是对的，别人就是错的的观点来看待问题，我们的孩子很难不传承我们的行事模式。

一个人成熟的思维体系，是可以既看到自己也看到对方。如果做不到，这需要我们的认知模式还需要更加成熟。

有人问，是否不争对错，我就放之不管，自己想什么也不说出来，实际上，这是另外一个极端。

也有人说，作为一个家庭，有很多问题需要解决，如果不分出对错，那么家庭的日常运作就会有问题。

实际上，每个人最根本需要的，不是别人一定按自己的想法去做，而是希望对方可以理解自己的期待，当那个委屈的部分被照顾到的时候，就会感觉对方是懂自己的。

如果有这样的彼此照顾，我们感情功能就是完善的，在这样的基础上，即使面临冲突也更容消化和解。 

情感是一个特殊的部分，不像学习和工作，总有一些现实的成果来证明自己，分出高低。

如果我们特别希望通过对方来证明自己，这背后有些部分是需要我们深入去看的，为什么我们只能靠这个无法证明的感情对象来实现？

在两个人和谐的婚姻模式里，本就无法分出谁对谁错。

即使分出对错，对于彼此，除了感情战场一片狼藉以为，别无所获。

停止这种模式的秘诀，就是认清在争执对错的格局里，并没有人是真正的对错，夫妻双方都是不良模式的受害者。

在下一次争论开始前，先问问自己：“我想从争论中获得什么？除了争论还有别的办法吗？如果继续争论对错，只会伤害彼此，我还要继续吗？”

夫妻情感的敌人不是对方，争执对错本身才是。