假如跟我说分手的理由有什么，那样对于我来说说到底，到最底下，根本原因是软弱吧。
我不太清楚为什么人们会寻找另一个人，不仅考虑到安全性和便捷。我只感觉大吵大闹，危害我的思考和沉积。实际上，人是社会发展小动物，我了解人不能没有亲情和友谊，可是不理解感情是什么原因。支撑着这种阴谋，简单地说：所说爱其实无关紧要，往往被抬得这么高，实际上根本原因是没爱人们就难以有，因此每个人被促进睡眠过，因此我们会感觉有一个自我暗示。我能接纳真情的血肉相连，可以接受友谊的利益交换，不过在思索爱情的定义的情况下我却一直没法作出一个结果。我非常逐渐触碰确实是带上许多不理智的，之后想的是不谈恋爱到30岁还不完婚就需要凑合找人将就了，或是就是我坚持不婚总是要承担指责和工作压力，或是要遭遇不得善终的局势。我很焦虑。不管我想是多少，我还觉得这也是透明的。我或许没法忽略爸爸妈妈、亲朋好友和朋友的社会发展目光。
于是我选择了你，那样想，虽然我选择了你，因为我喜欢你，但是我对你太失礼了，我很自私。我知道我的妄自尊大会要我迈向摧毁，但是我确实没法信赖除开真情和友谊以外的关联。我认为十分无缘无故。你不必深陷消极悲观和愧疚，我确实是受到了刺激性，但这只不过要我更为保持清醒而已，我是不会由于喜欢一个人放弃自己的存活心态。
别觉得我都不够爱你，我只能说喜爱碰巧是理性沧蓝的结论，我正巧要想尊崇客观，但我的理性一次一次地碾过了我的客观，所以我觉得自己很丑，我无法接受，与你何干，而另一个是男孩，我能这么做，你可以了解吗?性情为人再多，再酷帅，再成功的人我还不容易去了，如今想起来孤独一生才算是要我最快乐和舒适安逸的事，那才是我的正确选择。我为什么会有那么多难题，由于这些难题就是我好久好久以前一直在考虑到的。就我强调你那么多的缺陷来讲，并说这些缺陷要我忧虑，你也不用管。
所有人都会出现缺陷，找到一个心仪的对象十分困难，我太懒了，我就有自知之明，也不想再寻找了。我感觉我不太适合为人处事，我更适合当颗被大海冲来冲去的砂砾。你也许有一些诧异，甚至于很有可能感觉我就是有什么精神病症。我感觉我的确有一些难题，想逃避一些问题，乃至想要假如一些人可以死了就好啦，由于这些人存有的确帮我很大的工作压力和心理负担，而我却并没有必要的计谋和能力去处理。更为可怕的是，希望有些人死去，但我从没想起过自己会死，由于我从来没有观念到我对自己的爱这般之深。
可是终究还是由于我太脆弱了。希望我的心是石块做的，可是听着为了更好地提高学习效率而放的舒缓音乐写出这种文本或是泪如雨下。在这里一点上，我不理智地要想搞出那张牌面是没有问题的。
即便结婚了，我就不可以彻底坚信另一方，但我感觉没有信任的关联，存有都是一场不幸和玩笑话。因为自尊心很强，无法容忍他人对我们的不满意，所以我很可能会做我的新娘一个好主意。
