爱不应该是彼此的负担，它是甜蜜的，温柔的，幸福的，彼此可以在爱中收获幸福，这是你愿意一起承担责任的事情。
但是，爱情可以在好感中产生，好感形成的爱情不一定是真爱。真爱不是一腔孤勇，而是相互价值观的契合，生活中的相互帮助。如果你遇到的人有以下三种表现，请及时止损。不是真正爱你的人会有怎样的表现？
永远认为他是对的你是错的
为了证明自己是对的，我们付出了那么大的代价。
我们和别人争论，我们宁愿头破血流，我们不惜失去很多，只是为了证明我是对的，你是错的。
怎么能轻易就认错否定自己呢?缺乏价值感的人很容易这样做。价值感不多，不能少。
他为什么一定要让你道歉才甘心呢?你道歉对他意味着什么，你能做什么?当我发现这些问题时，我想你可以试着放下让他道歉的心。
他在索要什么，当他在逼你向他道歉的时候。是他导致了关系的破裂，承认自己处理不好关系的痛苦比失去你的痛苦重千倍。
承认自己错了，就是承认自己没有价值，这对他来说是不可能的。这个时候，他需要得到肯定，他在关系中没有做错什么。他得到肯定的方法是你承认错误，所以他想让你道歉。
关系可以不继续，但是自我价值感不能丢。同时，也要你们相信他的优秀，放弃他们就是你们错了，是你们没有珍惜他，是你们的损失，他想用这种方式证明自己的优秀，得到肯定。
独立的人可以清楚地知道自己的价值在哪里，他的行为是对是错，不需要用别人的标准来衡量自己。
他的心理营养取决于你的道歉，这正是他缺乏心理能量。一个缺乏心理能量的人，是不敢去承认错误的。
但有足够心理能量的人不会这样做。他们知道自己是谁，对自己有充分的了解，知道自己做错了什么，有勇气承认，有勇气否认自己以前做过什么，因为他们知道我做错了，我自己也不太坏。
一个自由的人可以在不受情绪影响的情况下面对任何未知的事情。自由的人在感情失败时永远不会要求别人道歉。无论他的表现如何，一个自由的人仍然是他自己!
只看到自己的付出，看不见对方的人
我们总是很容易看到自己的努力，记住自己做了什么。但我们常常忽视别人也在付出，也在做事。我相信他做了很多，但我不太相信你什么都没做。
社会心理学家得出的结论是，一种心理现象是自我服务偏见，人们在处理与自我相关的信息时会有潜在的偏见。人们倾向于夸大自己的成就，炫耀自己的努力，倾向于把成功归功于自己的能力，从而实现自我提升。
很明显，当我们跑10公里的时候，我们觉得我们付出了很多，我们觉得我们很强壮，但是当我们看到别人跑10公里的时候，我们觉得不多，也没那么难。
恋爱中也是一样。当我们做某事时，感觉就像我们给了10分，但当你做同样的事情时，他看不到你给了多少。
当一段关系中的两个人轮流做某事时，他们倾向于认为自己比另一个人做得更多。有没有可能两个人在一段关系中，彼此做的比对方多?
当然，这里还有一个问题，那就是爱的语言问题，他是否用你能接受的语言付出。他认为重要的方式不一定得到你的认可。分手，有时只是他自然地觉得付出了很多。
不要为他指责的为什么会这样的话感到内疚，也不要因为大义凛然地说我为你做了这么多，我不后悔而坚持一段没有结果的关系。
拒绝改变的人
亲密关系中有一个致命的缺点，叫作“拒绝改变”。拒绝改变的人常说我就是这样这是不可能的。他拒绝改变自己的性格和行为习惯。
当他的伴侣向他提出意见时，他会觉得自己不被接受，看起来很无助或冷漠：我就是这样，不能改变，你只能接受，分手，不要谈论。
他也拒绝改变现实情况，喜欢逃避和妥协。例如，当两个人的教育背景、家庭背景、地区差异、薪酬结构等，当这些事情真正影响情绪状况时，他通常的态度是有些事情不能改变。
感觉上的差异与挫折无处不在，如果一个人拒绝改变以适应情感的发展，只能另一个人去改变。如果一个人在改变，另一个人坚持不改变，问题就会开始。
对于他们来说，改变是可怕的。变化就是要进入一个陌生而未知的领域，未知就意味着失去控制，意味着不安全，让他转向一个不知何去何从的方向，他会拒绝。
爱是一场游戏，你们通过交流，相伴，共同应对外界的挫折，共同磨合彼此的性格，然后才能取得积极的成果。当然，如果他还是拒绝加入，单靠一个人的力量很难维持，最好不要再期待这段感情。
