生产队杀鹅过年，队长写告示，将鹅肉改成较散的字，变成：“午后男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，夜晚男女老少来吃我鸟肉!为此，现在就跟着小编一起看看，瞬间逗男友开心的笑话,隔着屏幕哄男生的方法!
一，瞬间逗男友开心的笑话
1. 半坡起动熄火，打不着火，教练问我：怎么，你要在这儿过夜啊?我说：没有衣服，车里的人瞬间就很安静!
2. 世界上有两种东西可以趴着玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
3. 从前，苹果和梨是一对很好的朋友，但后来苹果要搬家了，两人相约十年后又回到这里相聚。于是十年后，苹果又回来了，可是好久以后，梨还没出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
4. 妻子：亲爱的，如果有一天你失去我，你会是什么感觉?是啊!好像炒菜里没有盐!妻子：你的意思是失去我的生活会毫无意义吗?我：小傻瓜，我是说我还会再买一包!妻子。
5. 当一壁虎误进入鳄鱼池，丧命的时候，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，顿时老泪纵横：“孩子，瘦成这样，别再去上班了!放个假吧。”
6. 峭壁上，一只小老鼠挥动着一只短前爪，一次又一次跳下学会飞行，身旁的蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心忡忡地说：它爸，要不告诉它，它不是咱们亲生的!
7. 有女副处长陪同处长出席宴会，席间处长说：“处长一般都是副处长来了!”众人目瞪口呆!这位女副官机智地说：“确实主任是副主任生(升)。
8. 给妻子打了一万元，妻子问：“你有没有对不起我的事?”“没有”，然后又给妻子打了另10,000元。怎么又打钱呢?“刚才说谎。”
9. 生命不能延长，但我们却能扩大生命的广度。我认为这个句子是非常有道理的!这意味着，尽管我们不能再长高了，但我们仍能继续变得更胖。
10. 昨天和丈夫聊起了夫妻相。两个人住在一起的时间很长，吃得很像，住在一起。"他恍然大悟，大吼道：“怪不得我越长越丑!”
11. 夫妻离婚争孩子，妻子理直气壮地说：“孩子是我肚子里出来的，当然是我的!”丈夫说：“开玩笑!完全是废话。提款机上取的钱能归到提款机吗?没想到谁会给我插卡!
12. 丈夫：儿媳，我要买一台高档电脑。妻子：没有门。丈夫：一只穿羊皮的狼。妻子：没有门。丈夫：带刺猬洗澡。妻子：没有门。丈夫：如意加金箍棒。妻子：没办法。丈夫：(咬)十面埋伏。妻子：好，成交。
13. 鲁智深还俗之后，靠卖肉发家，蓄长须，留长发，与从前判若两人。一天去购车，相了好几款，总说汽车轻。售车人以为自己是在捣乱，指着一辆商务车说：“你搬，这辆车送你!”鲁智深大喜，扛起就走!老板娘多方打听，才知道鲁智深是倒拔垂的杨柳。
14. 脏话不过是一种帮助我发泄情绪的语言助词，它与我的质量不相称。一分钟有多长，这取决于你是蹲在厕所里还是蹲在厕所外。
